，他见有个穿花衣服的人蹲在里面，忙又退了出来。心里直犯嘀咕：“这个臭娘们儿，真不知害臊，你看她们多霸道：吃着‘碗里’、占着‘锅里’。竟然侵犯到我们这半边天来了！”
等了一会儿，还不见对方出来，忍不住冲里面喊道：“喂！我说里面的，别老在那儿占着茅坑儿不拉屎，屙完了就赶紧出来!把人急的差一点拉到裤子里了，你还不快一点？”
里面的人说道：“谁不让你进来了？这么大的地方，还盛不下你吗？”
赵魁听着对方说话象是男子的声音，但为了避免出错，忙又问了一句：“你到底是不是娘们儿？”
“你怎么这么说话呢？先说你是男是女吧？”
“我的声音你还听不出来吗？百分之百的纯爷们儿。”
“那就进来吧，只要你真是个男人。”
“你真不是娘们儿，那我可就进去啦！”
“听你的口气，怎么总是娘娘们们儿的？该不会是个二疑子吧？（两性人）”
“谁是二疑子？我的儿子都快娶媳妇了，我看你才是二疑子呢！”
“那你敢不敢拉你老婆来试试？”
“我家喂的那头老母猪正翻圈儿呢，你若要试的话，我可以带你去。”
“喂！你会不会说人话？照你的说法，你家的小猪儿，也是你赶的了？”
“谁让你穿花衣服来着？男不男、女不女象个什么？”
“穿花衣服又怎么啦？哪条法律上规定男人就不能穿了？”
赵魁赶紧跑到里面解决内急。一边排泄一边埋怨：“如果不是因为你这身衣服，我早就进来了，哪儿还用等这么长时间？”
“我穿什么衣服，和你上厕所又有什么关系？真是老三骂弟弟－－－－－－怪事（四）！”
“当然有关系啦，刚才我还以为你是个娘们儿呢！”
“衣服上又没写着女人字，你怎么就认定别人是女的？是不是看女人看花眼啦？”
“瞎说什么呀？我活了这么大，还从未见过穿花衣服的男人哩，真是胡作怪！”
“老兄，别这么大惊小怪的啦，你没见过的事儿还多着呢，在国外两个男人搞同性恋的，只怕你连听都没听过。”说话间已提上裤子，边系腰边说：“不和你聊了，同你说这些无疑于对牛弹琴！说了你也不懂。”
赵魁一听立时叫了起来：“什么？我不懂？你别走，咱俩再好好地聊聊！”
“对不起，我还有事，只得先行告退，恕不奉陪！”
“你在外面等我，咱今儿个非得分出个输赢不可！我倒看看到底是谁不懂？”
小伙子更不搭话，转身出去了。赵魁气愤难平：“你个孩芽子来哩，竟敢说我什么都不懂，真是狗眼看人低！我吃的盐比你吃的饭米粒儿都多，你才懂事几天？刚出蛋壳儿就想炸毛儿了，在我面前班们弄斧你还嫩了点儿！”
等他从里面出来，那人早已不见了踪影。于是也就只好就此作罢。
赵魁卖了小猪，就想着去商店买个马蹄表，由于在集市上找便宜惯了，因此买完表之后跟售货员说道：“再搭一个吧。”
售货员不解道：“搭一个什么？”
“我在集市上买东西，买上一两块钱的东西，卖家就会主动的搭给我一点儿什么，我在你们这里花了十几块钱还不该搭给我一个表吗？”
“我们这里属于国营商店，从开业到现在从来都没有任何一个人要求搭送东西的，怎么？你打算破坏这个规矩吗？”
赵魁不找一点儿便宜心里不舒服，仍旧不甘心地指着一块手表说道：“要不然就给我搭一个小的算了。”
售货员：“小的就更不能搭给你了，你知道这一块手表多少钱吗？这款手表要卖一百多块钱呢，抵得上十只马蹄表了，你就别再大白天做好梦了！”
“开玩笑，你是看我大老粗，糊弄不懂的是不是？就这么一块蛋子大的东西，从哪儿值那么多钱？”
“不管怎么说，反正这款手表就卖一百多块钱，就是经理来了也是这个价，价钱卖少了我还得自己往里搭钱。现在这东西可是紧俏货，人们争相抢购、供不应求。这是前天才进的货，你再早来两天，还没有货呢。”
“那总得搭给我一点儿什么吧？我说了半天好话也不能让我白费唾沫对不对？”
“怎么地？你想买一双鞋子，再让别人搭你一个媳妇还是咋的？”
赵魁摆手谢绝道：“别，你们可不要再搭媳妇了，俺家里已经有一个媳妇了，你们如果再送我一个，领回家去还不得闹翻天？”
售货员一翻白眼：“想的倒美！”
赵魁从商店出来经过一家美容院时，见店面显眼处写着：三楼美容。接着他就见一个又黑又丑的妇女好象是进了一间小屋儿，随后，门边儿灯光闪现，一二三变了几个数字，工夫不大，又三二一地变了回来。屋门一打开，令老赵顿时眼前一亮：原来那个又黑又丑的女人不见了，出现在他面前的竟然是一位年轻漂亮的极品大美女。
老赵干咽了一口唾沫，惊讶得张大了嘴巴：“我操！城里的技术就是先进，这么一会儿就把一个丑八婆打扮得这么漂亮，简直太不可