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不知道大家有没有这种矛盾的心理。
自负又自卑。
我小升初是以年级第三的成绩上来的。
可能因为以前的日子实在过得太舒坦，所以我从来没有感觉到紧迫感。
我到现在都还记得我刚升初中时那愚蠢的心理活动。
因为以前成绩良好，我自负地认为自己学初中的课程也不会太费力，这导致我上课的态度总是非常不端正。
但事实上初中的知识跟小学的知识并不是一个档次，它有许多我从来没接触过的知识面。
我实在是自我感觉太良好了。
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虽然我爸妈经常吵得不可开交，但在物质方面从来不会少了我。
这让我有一种优越感。
现在回头看我真的要被自己笑死。
好搞笑的迷之自信。
但是，我内心又非常自卑。
不知道小时候大家有没有攀比心？
反正我有。
给不懂这个词的人解释一下，攀比呢，就是努力在别人身上找到别人没有但自己拥有的迷之优越感。
我小时候最羡慕的应该是其他同学的和睦爸妈。
我听他们讲的时候总是忍不住在想，这世上真的会有这么神仙的父母吗？
为什么我家却不是这样?
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我的自卑还来源于自我厌弃。
我总是容易胡思乱想，情绪还变幻莫测。
我觉得自己非常糟糕，我根本不会控制住自己的内心。
我也不知道怎么吐露自己的心声。
好像一切的事情到我这里就都成了难言之隐。
每次回家我都觉得好沉闷，甚至透不过气。
但我总是会扮演一个懂事的女儿。
我也不知道原因。
可能因为我是个不喜欢麻烦的人吧。
他们之间已经够惹人厌烦了。
我不想自己也变得竭斯底里。
但是有个词叫做潜移默化。
我一直自以为我没有受到任何影响，其实我早在不知不觉中被渗透了。
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我觉得当时的我应该是把钟时砚当做精神支柱了。
谁让我第一次见到他的时候他整个人都在发光呢。
不知道是阳光照在他身上的原因还是单纯地因为他在我眼里的样子就是如此。
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初一的时候我们都是懵懵懂懂的，还没有感受到学习带来的压力和焦虑。
所以，只要一闲下来我就会拉着黎雪樱去二楼偶遇钟时砚。
经过上次跟他对视之后，我决定破罐子破摔了。
觉得我是变态就是变态呗，我大饱眼福才是最重要的。
也不知道为什么，每次只要看到他我就觉得自己内心的缺口瞬间被补足。
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一般是在每天最后一节课下课后的那段时间里偶遇到钟时砚的几率最大。
我先是去二楼装模作样地经过他的教室，然后就去食堂蹲人，如果都一无所获，我就回寝室洗澡。
期待落空的确会很失落。
但是没关系，我早上的时候已经看到钟时砚了。
但是没关系，吃夜宵的时候说不定能碰上。
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我讨厌放假，因为我不想回家。
我开始隐隐地察觉到自己的情绪失控并不是我本身的问题，而是因为令我喘不过气的家庭环境。
我家给我的感觉就像一个无底的深渊，充满着压抑和不安的气息。
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让我回忆一下寒假前我跟钟时砚的最后一次偶遇。
那天也是第七节课和晚自习之间的空隙。
写了会儿作业之后黎雪樱陪我一起来到二楼。
刚爬完最右边的楼梯，我就听见走廊传来几个男生的声音：“钟时砚，走啊去打球。”
然后其中一人就原地拍起了篮球。
“砰砰砰——”
我的心脏也跟着疯狂跳动起来。
此时不跑更待何时。
我的手向黎雪樱伸去却摸了个空。
？？？
我人都傻了，这二逼呢？
我在走廊的转角处踌躇半天，最终还是硬着头皮迈出脚去走廊寻找黎雪樱的身影。
我压低声音喊她：“黎雪樱，黎雪樱……”
右边是厕所，再右边是空中走廊，再再右边是老师们的办公楼。
我是想往右走的。
但是向右走之前我下意识地瞟了一眼左边。
然后我愣愣地看着钟时砚从他的教